好吧，这个世界太神奇。

我抑郁了。

Over。

幻灯不停的转换，一张笑脸的照片，大小姐。

感受自己瞳孔骤变的瞬间，如此迷恋着照片，一个不会破碎的梦。

“太多爱聚集在一时激情。”

“太多爱放手在一时任性”

“谁又真的了解自己。”

“谁又真的问过自己。”

“需要跟什么样的人在一起。”

迪克牛仔，“我这个你不爱的人”。

我们只是孩子，却做着些关乎爱情的事。

不要揣测，不要试探，不要再对我说谁谁挺适合我。

我，不需要，对另一半没丝毫兴趣。

我，只是一个很普通，言语啰嗦，不高，胡思乱想，体胖的孩子，如此而已。

生活太多的偶然，没有原因，没有为什么。

就如同随机的幻灯片，一张大小姐的照片刹那间让我想说些什么，只是偶然。

恰巧听见这首歌，这是偶然。

面对眼中的苦难，何去何从。

生活需如此用心经营，那些未知的，突发的。

我没有想谦虚，只是自卑，不自信。

了解的，无奈的。

思考生活无奈。

如，厌倦规矩，逃课，迟到，上课讲话，随意便好。

按照上级意志，框住自己，成为好学生。

我都无所谓，无奈不能实现。

这只是一部分。

不停的换位，思考，假想，改变，困在憔悴，累在疲惫。

我在做些什么。

让雪猪记住我的习惯，看能够动容的东西，会用手拖着静静的趴着。

原因，恰巧在聊天，感觉不会问我为什么，或许会对我说“记住了”，这样不会刺痛浅淡的自卑。

没理由，没原因，我做过繁多这样的事，不负责任吗？

面对眼前的人语顿，没有言语，不知说些什么。

我会对在乎的人都这样吗？

对花花说我讨厌些东西，例如辩论赛，说我能够想到的方法。

为什么，你们总会说不知道有多少女孩在想我，不知我身后有多少女孩。

其实，没有。

其实，对你们所谓的女孩或男孩，我想说：“滚出我的视线”。

只是，我不能肆意践踏那些人的尊严。

来分析一个思考过程，关于我的。

日志点名，《幸福的接力棒》。

问锦宝可不可以不点人，一些内容要如何回答。

第一个想到的东西，让我很为难，一瞬间可以让我迸发出很多想法。

点名，想让自己同大家一样，并不特立。

痛苦是，不想遗漏任何一个我会接受关心的人。

预想点出的对象并不多，经常接触电脑，互相联系频繁的，放在心上的。

出现“最新修改”之前，没有点上大小姐和小天一。

前者料想会拒绝我的点名，这样刺痛到我。

后者会滞后很长一个时间周期，她的兴趣点不在此。

这只是我的假想。

为何会“最新修改”，二者太重要。

如果被拒绝点名而刺痛，无所谓，至少我没有隐匿自己的心意，不让对方感觉被遗落。

一些直觉和了解在其中，就目前，大体如我料想，更让我多些惊喜。

思考并行动，短暂数秒，描述的如此冗长。

啰嗦了，又啰嗦了。

丝许寒意的阳光，一样会温暖心窝。

跟哥哥玩了一个下午，吃美食，一些谈话。

彦的短信，一些问题。

4月30，步入20，左或右，成长和年龄。

能够像日记那样，给个时间，不用想标题，会轻松很多。

我是乌鸦嘴，是不是感冒了？

“没，挺好，别诅咒我”。

用不着诅咒，雪猪第二天即投入感冒大军。

我，左手负伤，手背一道鲜红划痕，流血，但不疼。

昨天还被关心慰问，一个劲的回，不碍事，小毛病。

可怜的娃儿，今天右手就受伤挂彩，缝针。

真不怪我，这下一左一右可以配对了。

阿门，愿万福圣安，雪猪同学。

湿湿漉漉，行人撑起雨伞。

衣服反转，洗一次净三遍，灵感来至于“特殊印花，反转手洗”，我亲爱的五角星。

阳光下晒干的衣服会留下热烈的气息，一种难以言语，令人迷恋的气味。

彻底放弃之前投入洗衣房大军的预想，那不适合我。

听着音乐，一件一件把衣服洗掉，悠悠不急就好。

静静的趴着看革命片，《切·格瓦拉》，阿根廷传奇革命斗士。

为什么我总选择静静的趴着，手托着头……

对优客李林产生好奇心，林志炫的声音，李骥的创作。

喜欢这样的声音，高亢有力，明亮清透。

Emule会出现林志炫的Ape嘛，在思考，待行动。

Qzone的歌是否该换了，我已暂时放弃对Space音乐的更新，微软，来点激情吧。

雪猪说我接电话的声音不带感情色彩，不喜欢，没有对待这些孩子般热烈。

来电显示出现，铃声响起，情绪拉低，这便是过程。

我们都需要时间的冲刷和剥净，重要只是给自己一个依赖他人的借口。

精神力度的提高会让人痛苦，深知寂寞的人才会明白去珍惜温暖，生活就是这样。

刻苦铭心不在自己身上，眼看着残忍都不会觉得疼，人，皆是不见棺材不掉泪。

那些被抛弃的，被残忍的，自我沦陷的，无力挣扎的，在开始便拒绝了成长的痛苦。

不痛苦，如何成长，我们都需要阵痛，促使我们一路向前，或寡言，或晦涩。

如同孤独，明白寡言和晦涩，懂得交谈和相拥。

各自都无趣着，这，是为什么。

步调逐渐一致，短袖，短裤，拖鞋。

中午炒饭加凉菜，晚上粥加火腿肠，附带一根冰棒消暑。

波波潇洒的很，免费的饭菜不说，粥都要我亲自端，不骂他两句倒还不习惯，从此，崭新的贱人诞生了。

晚饭后就在校园闲逛。

讨论，之前对一些人非正常的狂热，就如同被迷魂，过后便会厌恶，毫无理由的厌恶。

人生是在不断的比较中成长，蜕变。

看着左手的一道口，鲜红的靓丽，抚摸出残缺的质感，另一种完美。

对一些人的态度没有冷漠的说词，不会理会而已，我不属于这里，没有任何理由的由来，就是这样。

我需要简单的生活，恒定，不被轻扰，主动着局势。

轻松点说，这些天老折磨了，看着那些姑娘的穿着，我快喷了，留点干净清新的视觉环境吧。

不是每个异性都会直勾勾的盯着看，不是每个雄性都是臭男人。

臭男人宁愿看一丝不挂。

这些个极品，每天让我跟波波逗趣。

得，找人流低谷期就好。

黑丝黑到人吐血，如波波说，低俗！

我得抗住不吐，忍住不笑。

一份打包的炒饭，一小袋凉菜，一小块书桌空处，盯着荧幕看电影，《红河》。

如果在《贫民窟的百万富翁》之前看，会更感动。

直射能够欣赏到的内涵。

如不娱乐，则就深度。

一些国片真的不想看，不喜欢那些明星的爱来爱去，那些街头巷尾人群所谈论的对象。

就像我讨厌用手机外方音乐一样，打上品味印记的行为。

安妮宝贝的书淡到无味，不足已引起我的思考。

所能够汲取在看到第三本的中间逐渐完结，没有那些所说阴暗的，晦涩的感觉，一些零碎的文字不断入眼而已。

什么才是我想要的东西呢，一路迎着阳光上前吧。

Msn和QQ丢个离开状态，到处跑去撒野。

用脚高抬腿摸老大的手，拼反应速度，老大打不着我，坐在床上上下不是，一阵狂笑。

急速爬上小宇宇的床，余光瞄左手，一道红光，负伤。

“老大，会有疤痕不？”

“不知道。”

我的皮肤能不能坚强些，从小我就是个爱劳动的好孩子，虽幼时爸妈不让拖地或是干其它活，碗我还是会洗的。

洗碟精总会刺痛我的手，微微发麻，太阳的夏天，一个人捣鼓着擦干净所有的碗，这是高中之前的记忆。

总我一个人在家，无所谓孤独与否，这是一种习惯，电脑开着，任荧幕散发彩色的光，纯白丝织窗帘透着窗外阳光，偶尔贴着窗户看那些很少浇水的耐旱植物，曾经的“老不死”，很早前便渐渐淡出了我的记忆。

喜欢厨房光亮的绿色地板，坚硬花岗岩地板的客厅，木地板的卧室，夏天可以不穿鞋，不会受到妈妈要求穿鞋的关爱，一个人。

哪怕随着年月，家被印上些许陈旧，仍不会改变我的任何喜爱，就是这样，没有任何理由，我，属于这里。

为了好玩，空调温度调到最低，寻找呆呆趴在墙上不动的蚊子，我并没有用手去拍死的用心。

觉得蚊子会弄脏自己的手，或许这是一种害怕。

对了，确定自己喜欢夏天，阳光的炎夏，让我内心温暖，哪怕躁动。

还是属于家的记忆，夏天。

穿着宽松的短袖短裤，对着空调吹冷风，聊天，游戏，单手托在电脑桌上看电影，静静的等待。

赤脚冲去厨房，从整箱的方便面中选出想吃的口味，饮水机烧水或直接放进微波炉里旋转，冰箱中的冰牛奶。

楼下的饺子馆和东北大饼，我一直很怀念，那些曾不觉自己会喜欢，直到它时候，映入心恋，成为思念。

我是喝伊力长大的孩子，在那个流行瓶装牛奶的年代，没有三聚氰胺。

雀巢，三鹿，蒙牛，我都喝过，鱼肝油，钙片，黄金搭档这些营养品我也吃过。

回望能称之为童年时代的记忆，我是幸福的，哪怕只是长时间属于我一人在家的时光。

我们都是这样长大的孩子，享受着丰厚的物质，或许贫乏的精神，丝许孤独，寻找着彼此相仿的童年玩伴。

跨过年龄的门槛，我们都不能再称之为年幼，却仍是家中至宝，掌上明珠。

都是幸福的，结束叛逆期的蜕变，更懂得如何给以关爱。

我以为我喜欢孤独，它却只是我的习惯，我害怕被人群注视，让我不自然的眼光，仍然孤傲。

都是这样，天生的优越感，长久安逸的环境。

人以群分，我们有属于自己的玩乐，一些不计代价和后果的玩乐。

点点滴滴，融会，灌注，感动，珍惜，记忆。

找个仍灯火阑珊的夜晚，孤自品味，伴着柔和的曲子。

这样的我是安静的，就像坐在波波身旁，看着玩游戏，问东问西。

这样的夜晚，关上台灯，合上双眼，让它结束。

断了几天没有写日记。

心里间断的记录。

睡觉，晚上总要在床上躺些时间才能够入睡。

都会有梦，供清醒后遗忘，偶尔也会记得一些。

都是些奇异的东西，引人浅浅的笑。

上周五波波自考，发了条乱七八糟的短信过去。

内容大体是，波波要认真考试，考试中的鸭霸王，战斗鸡，考出儿孙满堂，寿比南山。

编辑短信自己都忍不住狂笑，啊，我是个顽皮的孩子。

游戏快让我疯掉，我是个没有瘾的人，想了解一些东西而已。

不知道，对着鸡会如此的残暴，一口一个“干你娘”、“他妈的”，鸡也没比我好哪去。

果然是初中的套路，流氓话一地，习以为常。

对波波也有残暴的趋势。

为什么，小时候我遥想，我长大应该是一个残暴粗鲁的人。

却被有些频繁的冠以温柔，是吗，怎么波波都说是，内心的差距与失落。

陪着鸡买牛仔裤，坐在一旁用iPod看蜡笔小新，痴痴的笑。

香港的甜品，松花江的饺子，作为陪同的奖励，另类的报销车费。

就如我笑着说，你给我出了这么多年的钱，早就应该习惯这个套路，哈哈。

鸡也笑，这是属于我们的默契，“现在靠我，以后考你好吧”，认同他这句话，我点头。

2个人吃不完1斤60个，东北的那个家常菜味道挺好。

我们都退化，没有当初麻辣刷那样悍猛。

被硬扯着送到车站，一口一个就在前面就在前面，可真远啦。

路过美国甜甜圈，那个有无线网络的地方。

对了，波波得到了我带回的爱心松花江香菇猪肉水饺，这可是最贵的，看我极好，波波迅速驾到留言感谢。

思考的结果，要把心境拉回，宁静祥和，可以哼个小曲洗衣服，不用着急时间的流逝，一件又一件。

何必让自己的生活如此紧凑，不停的追逐会很累。

看一部电影，吃一顿盒饭，桌上的凉菜，抽屉里的方便面，不因为饥饿，用胃口去决定想什么。

《超速绯闻》、《赤壁下》，吃着炒饭，磕瓜子，关掉本本触摸板，静静的趴在上面。

打趣到，我想你了，附带一个害羞的表情，大小姐要我滚蛋，锦宝说我想的人很多吧，都会想她，哈哈。

拜托，Skype的大部分电话都是打给你了嘛，还真是最小的徒弟造反的厉害，给点面子吧。

WOW，70，好丑的飞行坐骑，波波的任务是帮我铺路，我则休息，暂停游戏，给自己多些时间。

晚饭的凉拌面，各自一个煎蛋，各自一份饭后的冰淇淋。

想吃和路雪，波波说贵。

大学前从来都不知道这些东西的价格，拿了就吃，不用给钱，也不是我给钱，时间，就是不断变化。

聊天，“我连女孩子的手都没摸过”，雪猪说“我不是女孩子？”。

好吧，我承认，我摸过，难道我就这么不正经嘛。

准备睡觉，可得要睡的着，升旗，各位同学，安~

活在自己的世界，属于自己的世界，或喜或悲。

人人如此。

不要触碰他人的世界，一些完美的梦，静静地恬谧。

每天都会充满欢笑，一条洒满阳光的路，一个人的行走。

阅读的温馨，趴在桌子上，看着iPod荧幕上散发出淡淡的光。

可以是同样的表情，不同的心境。

那些人的世界，亦或是麻木，自满，沉浸。

需要包容他人的世界，在漫长的时间中。

静静的坐着，面朝大海的潮汐，可以有一个伴，倾听或吟诉，一抹夕烟。

这些都是遐想，憧憬，心中的梦，从属于我的世界，梦幻的世界。

如果现实，路还需要走，且歌且行，曲折的长途旅行。

那么，我将要结束这样的沉浸。

可以拖鞋和短裤。

不用再怕冷，裹着层薄薄的毛巾被。

上课无聊的停停断断，老师说我越来越不认真。

4月30生日，20岁。

5.1要回家嘛，得问问爸妈。

好像会有很多很多的事情，被静静一层一层素裹在心底。

淡然，开始淡然。

每晚一份粥，调养肠胃，少吃多散步，灭哈哈。

玉米不好，夏天要冷饮。

自考的大军，可要忙活一群人。

我是不上进嘛，好吧，就静静的站在旁边看着。

飘来荡去，想要说的话就这样忘记。

屋外阳光暖暖，心里懒懒。

没有可以用来阅读的书，无力的在课堂上发呆。

不是不听课，只是听着无趣，找不到些实际意义。

生活就这样一点一点的积蓄压抑。

赚了些外快，花掉一个上个周末的时间。

真需要沉寂一段时间嘛？

听歌无趣，听听而已。

我是害羞的孩子嘛？

送本书，一瓶茶都会不好意思。

小妹莫怪。

糖糖说斯文和秀气，我想鲁莽和粗鲁。

很多东西过了，变成之为记忆。

小妹叫陶陶，会很好听。

吃下第一口小桃子的红豆面包，让我想起高中。

那个被很早很早叫去学校的清晨。

吃过早饭，小天一呆在楼梯间等我，比我还紧张的样子。

还记得是很大袋的新美心面包，我根本就会吃不完。

回到教室跟狗狗一起分享，可狗狗却很久不见。

生活中由人和人组成，我们都还是孩子，不曾经事的孩子。

总要躺很久才能够安静的入睡，除非累到疲惫。

生活有很多东西可以记录，而我们缺乏些点滴。

我想偷懒，想不停的玩下去，被空虚感包围至沉默不语片局。

这，仅是假想，我不会实践的假想。

我，仍塞着耳机，飘来荡去。

心里想着那些孩子。

是的，我还在，很完好的存在。

开始恢复。

周六的一身疲惫，而后充足的睡眠，屋外的阳光。

又能够悠心的小步乱走。

我要整个长篇日记，长篇。

好吧，就在明天下午。

睡觉去，去也。

近似于心力交瘁.

疲惫一身.

晚安信息停下来,我累了,再也不会继续.

看着QQ,那么多人,却没有心思说上几句.

累了.

几首老歌,静静的聆听,需要一个温暖的安慰.

一次长足的休息...

断网又断电.

连续陪着波波在夜幕下的校园闲逛.

穿个人字拖,一件短袖,风中瑟瑟.

希望能赚个馄钝钱,为了明天而开打.

就这样走,一直不停的走.

记录下时间,00:21分.

离答应雪猪23:00睡觉偏差1小时21分.

生活就是这样,充满着不确定.

舒意得躺在床上,听见波波在门外的叫唤,没有来得及应答,熟睡下去.

睁开眼睛,看了下枕头旁的时间,接近6点,下床,吃晚饭.

中午吃的少,晚上吃的不顾形象,这是波波的写照.

说了,要抚慰所谓伤痛,一些自找的借口和理由.

走在校园有人群触及的角落.

我已经不习惯如此的在人群中,不习惯被他人的注视.

波波说,又有人在看你.

总是在我侧着脸说话的时候,不经意间,一晃而过.

一直说,一直笑,我所能够达到最诙谐的语言.

想,早上在进入教学楼的必经之路,摆2个大音箱,一个麦,高歌.

说,波波,你得给我捧场,丢个几个包子给我.

说,各位同学,金融危机,过日子不容易,路过的有钱就给,没钱丢几个包子给咱还在宿舍睡觉的哥们.

说,谷老师每天都会在大家必经之处,带着院学生会的成员,履行学工处主任的职责.

说,如果看到我大清早在那儿卖唱赚钱,他会如何对我.

张狂的笑,如此的大声,突然大吼一声,让波波在潮伏中清醒.

那些喜欢说随便的人,或许看来是自由主义.

就如波波这样,都是虚假的.

每次用屁股思考都能知道波波放的是哪个屁,"随便".

好吧,我跟你随便,我随便点个鱼吧,"不要,不好吃."

莴笋叶,"又吃这个啊".

我说,那吃什么,"随便".

看,男人总是这样虚假着,一口一个随便,再一口一个虚假.

要说,如果做不到真正的随便,不要用语言轻易把自己推向没有退路的峡口.

人人都是一样.

走,仍在不停的走,走在灯光灰暗或是明亮的校园小路.

说,仍在不停的说,或深或浅,或真诚或浅淡.

我很想跟着小梦云这个学习部长去查一查08商英2班,企图很明显,看看小妹.

经过那边为什么会没有记得小桃子也会坐在08文秘的某个班中,我,如此偏心的意图,感叹.

还是开心果所能够强化记忆,小桃子的酸奶,如何也比不上嘛…

开始巴黎欧莱雅之路,喜欢这种宜人的清香,瓶签上的男士专用能够让我更加心安理得.

思考,仍在持续,上课,阅读,累了就趴着小睡,醒了继续阅读.

这样,上午看完了第二本安妮宝贝的书,我所能够思考的要到尽头了吧.

看完,发信息给小文莉汇报情况,"这么好的天气,笑容要入今天的太阳,灿烂而纯净".

发给木头,"好大的太阳,淡蓝无云的天."

"我是这样喜欢闲散,听老歌,悠悠的漫步,吃些小零食,原来衣服上有个连同的口袋在肚子前这么好. "

"有帽子的卫衣..."

对着波波,我想说,大学恋情没有开始亦是没有结局的空洞.

畸形物化的初,残碎的末.

这里的人,过了就过了,再也不想多注视一眼.

还是朋友来的轻松.

谁人又不曾犯错,错到想让它不曾发生,如此不现实的异想.

失恋只是过去,一种让人伤心着去找各种借口和理由的定义.

锦宝说,我日记的风格开始变回过去.

这都是一些反复,来,再走.

我也开始正视自己的过去,毫不逃避.

就如同要把雪猪坚定不移地奉为初恋,喜欢的美好.

还未成年,还为经世.

曾经是如此的迷恋,真诚,也是如此的忐忑.

在成长的路上曾经相伴,一次短暂的拥抱,一次羞心的牵手.

已经足够,单纯,这样的喜欢,没有任何物化.

叛逆的年代,过去了现在再也得不到.

内心坦然,我想,撇开不再会有的妥协.

若要让我再喜欢上人,先让我喜欢上自己,曾说,我都不喜欢自己,又如何喜欢上别人.

能够让自己无拘无束很好,塞着耳机,悠悠的走,一小口的把双皮奶吃光.

现在是1点,写了这么多,够了,我得去睡觉...

Ps:周末我真的很想去吃四喜混沌.

天气又开始明朗.

清晨阳光就开始倾泻.

如果人如能天气,如美好的天气,会是一种美好.

太阳浓烈的刺眼,强烈的反射光让我不能睁眼看书.

只好隔着一层蓝色玻璃,面着淡淡的光,懒散的趴在桌子上.

不知道一些人是个什么样的想法,偶尔会让我狂乱,打发时间的狂乱.

我能够很无所谓,他们却不能,不能又为何挣扎.

站在阳光下吸收温暖,驱除内心的阴暗,害怕那种阴冷的孤独.

每个人都是不相交的线,偶尔近在咫尺的观望着,这,只是一种交叉的错觉.

那些孩子提到会如何?

失恋的波波,情也悠悠,到头来都是一场空,我们都是在错误的氛围里感受弥漫的气息,不满足的汲取.

就这样在路途不停的走,看似热闹的路,却仅仅是看似.

生活就如同起伏的光亮,暗下去又明上来,反复,让一些人渐渐的迷失.

我想面向阳光,抬头看着蔚蓝的天空,不畏强光刺瞳的痛.

只能这样走在阳光的路上,再踏进阴暗的阴影.

不停的走,时间,人,距离,出现,再消失,然后让回忆静静的躺在某个角落.

下午的水果拼盘大赛,一群人,一群麻木不仁的表情,让我想窒息,却又深刻的贴近.

我想说,我满脑子的阴暗,无法融入这样喜庆的活动,却又要无奈的讲解.

人是这样最无奈,心是不能被看清的无奈.

每天看到许许多多的人,能够用心微笑的都不会进入这许许多多的行列.

我想我在思考的,一些阴暗的,明亮的,同时不太被了解着,再被灌以通常的形容词.

我只是不想麻木的去生活,要追求真正的自由.

自由就是一种痛苦,孤傲的痛苦,来自最内心的挣扎.

我在挣扎中徘徊,不知靠向哪个宁静的港岸,连自己的心都不会忠于自己,还有什么会是安全的.

众人所追逐的安全感只不过是一种自我的心理安慰,欺骗,持续的欺骗,直到膨胀而后破灭.

阳光的尽头,伫立,静静的抬头凝望,遥远而孤寂的混合...

躺在床上,猛地翻腾一下,睁开眼睛.

啊,醒了,精力充沛,这样的感觉真好.

站在阳台看着太阳一点点的出来,阳光渐渐倾至.

收到8条信息,"比卡丘"响到出乎我意料.

7条未接来电提醒,1条重要信息.

花花想干什么…疑惑.

妈妈倒是跟我说了件事情.

至于波波的信息,我想我得行动起来.

编辑了一条信息,"一大清早就清醒了,睡不着",不知道发给睡.

又不想让它安静在草稿箱,好吧,就当我没有编辑过这条信息,纯属于我短暂的记忆就好.

哼着个小曲,小苹果在波波那,没的听只有自己唱,这个逻辑极好!

把牙刷扔掉,被我坚硬而洁白的牙齿所征服.

来,兄弟姐妹们,亮出洁白的牙齿,微笑,闪亮,Yeah!

小妮维雅能够洗脸的分量已经不多,欧莱雅随时准备上阵.

用下楼梯的时间思考了早上要吃什么.

迎着太阳,让我想唱小时候的娃哈哈,我们就是祖国的花朵来着.

可惜不比在幼儿园时的娇小,现在的偶,已经不能一步一蹦,否则会喘气的…

就吃包子吧,还有粥,皮蛋瘦肉粥.

香干包好辣,肉包好软,哇咔咔.

老大准备起床,给他放草蜢的"失恋",也就是"失恋阵线联盟"的粤语版,老歌真好听~

好像我总是喜欢逗人来着,锦宝是个好孩子,向往生活的美好,哈哈.

如果某天某个女孩子说,好吧,我嫁给你,那我真得要找个洞钻进去,然后说,"别,您可别想不开".

最后再说一下,我的生日当在5月份.

4月6日只是我阴历的生日,拜托各位同学别再送网络的虚拟礼物.

应该没遗漏些什么,一个大清早,我能够写的就是这么多.

我想我并不是沉默的。

不言,思考在继续。

看了本书。

遇见了些事。

书是川端康成和安妮宝贝。

我看的太少，没有什么发言权。

书点燃了自己的思绪。

事，关于我，也关于我身边的这些孩子。

所谓青春和成长何在。

我们都是怎么了。

我因自己过度对些许东西的沉溺而疲惫。

总是要发生些事，才会变得坦然，才会让自己有所改变。

我想，我是个什么样的人。

花花说我字里行间透露着悲伤和迷惘。

我只是彷徨着寻找，所谓悲伤一类，皆是自我埋醉。

厌倦公式化的生活，却被紧紧锁住，丝毫不得松懈。

欲望，控制着主导着生活，看得如此透彻，却又心甘情愿。

随心所欲的人是幸福的，如此飘渺，为人追逐却被唾弃。

一些细小的事让我瞬间狂乱，平静后用狂乱带给我的痛苦去成长。

探究自己喋喋不休的本源在哪。

看得越透，如若不是失望，便是失趣。

让我来说说孩子眼中对于爱的这些事。

一些孩子总会跟我说诸如，以后你一定会碰到一个自己喜欢的。

是嘛，这句话我听了很久，大概能够用年来计时。

很多人都不懂的爱，认为那是一种感觉，感觉对了爱便来了。

我不认同，不愿意被感情所指引。

除开感觉，所谓爱，我也一无所知。

曾经认为自己会爱，经过后会想彻底遗忘那些自认为的过去。

我。

厌恶麻木不仁的无知。

愤恨无尽的贪欲。

睡前的清醒，能够想很多很多

想抓住生活的点滴，用心去感受幸福。

用音乐让自己沉浸，阅读让自己温馨。

可以静静的坐着凝视窗外，那些不动的风景。

人会向往或是不自知一些自己身上没有的东西。

近些天我想了很多很多，却无法再记录下来。

陪波波逛街买东西吃到撑。

跟鸡一直不停的折腾，享受淡而平实的默契，互相着宽容。

习惯看着鸡的浅笑，心甘情愿被他埋怨，我们就是这样。

木头给我的信息，小天一和花花的电话，我用Skype拨出去的电话。

波波失意了，我得用我自己的力量让他早些开心起来。

我讨厌一些人，毫无来由。

对了，大小姐是心思细腻的孩子。

糖糖，我也记得你。

滞影还用自己方式出现于消失。

好吧，能够忆出记录下的就是这些。

雪猪阿雪猪，另类的吸引。

都是让我能够用心去惦记的孩子。

放在心的深处。

其实，哥哥，小妹，还有还有，我都会记得……

4月6日是我阴历生日，阳历在5月份，我也只过阳历。

谢谢这些天不间断给我送虚拟礼物的朋友，如果能够更加了解我些会更好。

就是这样，生活！

好想就这样一直安静下去.

不会有过多的压力.

公式化的生活,让人厌倦.

在探究自己.

从安妮宝贝的书中.

想了很多很多.

这些那些,有的没的.

开始拒绝音乐,不想再沉浸在这些世界.

看通讯录,思考一些琐碎的东西.

想给很多人打电话.

Skype研究成功,电话挨个挨个拨.

好似我对着一些孩子,说个不停.

这样的感觉不错.

持续的阴雨绵绵,风啊,能不能不要如此冷冽.

出去成为一件困难的事,摩的成为必备的交通工具.

偶尔也会内心阴霾,不愿意多说一句话.

Msn显示脱机,QQ隐身.

在思考,我是一个怎样的人.

很多追求的东西意义何在.

想要更多些周密的思考.

也让我自己期待一下会出现的结果吧.