土豆's profile描绘梦想的世界PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 27 我有个小小的梦想 近期有个小小的梦想，或是大大的愿望，好像又是一个星期过去了，也没捣鼓出什么东西来，如此觉得自己的生活快失去意义了，开会，吃饭，睡觉，交谈，期间还遇人不淑了…… 某天看自己的Space流量统计的时候，发觉有篇很陌生的日志，在我脑海中毫无印象的日志，题目为大概是《最近听了些伤感的歌》，点击链接进入后才发现这是我高考大战前夕写的一篇，尽是童声童语，看得自己都满心欢喜了，可我已很少像以前那样会写一些开心的东西上去，的确，需要自省了，在此像以前的我致敬，礼毕！！！ 恩，很想去看看大草原，一个人就这样安静的坐着，或是看着眼前的牛羊，尽享宁静。
看小蜜蜂或者蚂蚁也是很让人觉得开心的事了，它们孜孜不倦的工作着，不辞辛苦，很会让人受到鼓舞的，也会让人的内心充满感动，仿佛只是瞬间，便已回到童年。 现在我很少能像以前那样给自己讲故事了，我是成年的好宝宝了，嘿嘿，也是体重在直线下降的可怜宝宝了，当妈妈听闻说我现在连80KG都没了，其震惊程度不亚于台海战事爆发了，可惜自古女流不能干政更有乱政之说，否则妈妈还真会亲临，来指导我的生活起居，把我变成原来家中的小胖子呢，嘿嘿，多么美好的假设与画面啊。 瘦了的问题就是原来一些的衣服穿来真的就叫大了，感情我快成Hip-Pop爱好者了，指不定哪天我不小心摔倒，为遮掩丑态就地来个Breaking地板动作呢，或是Locking定格几秒，以便吸引万千少男少女的眼球，哇哈哈…… 昨夜，不不不，准确的说应是今晨（凌晨），和Solo神聊的时候，发现自己原来也会有没人形与不正经的时候，呵呵，简直是有损鄙人的金童形象，哇哇，受不了了，吐…… 某天，某位林小妹妹看过在下的日志后，总结性的和我说，我日志里的东西我和日常生活的不一样，其大有近乎我平日里是强颜欢笑，伪装自己一样，其实哪能呢，就像我对Solo说的一样，性格如此，人亦如此，如斯，亦如梦罢了。瞧瞧，我这是多高的境界，可不要堪比道家的“上善若水”了么， 可在下杨某人是低调的人，自当不会承认了。为自己的言行再次深深的忏悔，并再次呕吐…… 头发又长了，长得太快了，不知道是不是自己日以继夜不思劳苦为了人类的幸福而思考的结果。对了，我可是寝室里唯一一个不用梳头的好孩子了，没办法，我睡觉的姿势太乖了，每天醒来，头发都是很顺的，弄得洗脸都怕弄湿了额前的头发，可为了容貌的清爽与众多孩子，不能不忍痛弄湿额前的头发，一把洁面乳，一把皮肤收敛水，再一把补水孀的往脸上抹，这可不，它好我也好么，我好了头发不也好了么，逻辑没有问题，合情合理，So，我这么做是对的，台湾同胞看到了肯定要对我说：赞赞赞！！！ 啊，偶尔给自己买了很多零售，可惜痛恨自己吃零食的频率不比一日三餐，无可抵挡，就如昔日给自己买的梨，硬是6个苦撑了一个月才勉为其难的解决干净。可换句话说，虽然我吃饭一类的必备粮食，速度没有老大的一半快，或是强撑才能达到老大的一半，可论及零食，鄙人的速度至少就是老大的3倍以上了，这么没办法，偶打小就是一口米饭一口零食被拉扯大的，弄不好还是一小口米饭而后一大口零食呢，哇哈哈，我是幸福的好宝宝咯，在此像我的父母和哥哥鞠躬了，礼毕！ 上周末花了一天的时间把《汤姆叔叔的小屋》给看完了，感触颇多啊，现在沉浸在《全球通史》中了，很好的著作啊，与此同时，《血色浪漫》的连续剧无限期停看了，这没折，《天龙八部》在小学就给我留下了深刻的印象了，无论如何都比张某某拍得好千百倍了，看着王姑娘与神仙姐姐，心都要碎了，靓靓啊，你的气质实在就是从神仙姐姐堆里跳出来的啊，齐御风以后肯定要找我靓靓来演才是的。 啊，心中的小诗啊，我可是日夜期待的哦，没事时在网上找找，自己喜欢的小诗，给自己充电，很显得自己有才华的说哦，哇哈哈，以后再也不怕对不上Solo的绝句啦。 十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 梦中的人啊，不要伤心也不要流泪哦。 发觉自己还是挺善良的，呵呵，豆豆是个好孩子呢。 吾，肚子饿了，要吃东西了呢，嘿嘿， 生活中会有那么多的不愉快，伤感，可这不需要人们去铭记它，多了便去淡忘，生活是需要自己用平和的心态享受，整天啦啦啦又何尝不可呢，伤感却不伤心，伤心却不落泪，这才是我要的生活。 相比之下，一些人可不要让我一而再再而三的失望哦，哼哼，现实是很残酷滴…… 啊，可爱的人们啊，不要让我 April 14 一些关于我和我的事一些关于我和我的事，已经明白的事…… 对自己多多少少是有很多疑惑的，例如自己的行为，自己的思想和自己的表情，为何不能操控自如，不能100%的自控呢？ 我想每个人都有对自己了解的盲区，每个人也都无法完全控制并了解自己，自己的大脑和内心和肉体只不过是一个联合体，紧密联系但不等同。 ——题记 一 对于所谓感情 曾经不明白自己对喜欢一个人女孩子的感觉是如何，现已开始懂了…… 经过一些不连贯的思考，在思绪的闪光点中明白了，自己真正喜欢的是什么，是女孩子的表情，性格的这个部分，话语的这种腔调。这也就意味着我现在这种状态是不可能会真正喜欢上任何一个女孩子的，至多是持续一段时间，直到我厌倦后离开，至多只是她们所给我带来的我能直观感受的表层感觉，这便是现实，或许很残酷的现实。 而更现实的现实则是，很多人不自知这种东西，一个男孩和一个女孩子从开始到结束，只会是一种结果与必然，正如David Tao《寂寞的季节中》所唱：我明白那些恋爱的人，是如何慢慢的开始凋谢。的确，这就是现实，我眼中的现实，一种讽刺的现实。 或许很痛苦，轻轻滴淌的血，残喘着呼吸…… 二 对于自己的性格 自己在大部分时间还是心情很好的，本身就与我的性格有很大的关系，平常脑子就是个空壳，不会去多想什么东西，倒是喜欢东看看西看看，而后问东问西，这便是一般状态，这样的我会比较喜欢说话，但让自己疑惑的是，我喜欢对“你”说话并不代表“你”对我说话我也会很乐意的听，可通常情况我的心情又是很好的，自然会很乐意的选择倾听了，这便是第一个矛盾。 在自己的心情好的时候，需要找个喜欢说话或是倾听的人来释放我的这种美好情感，或称之为愿望吧，像个小孩子一样，东拉西扯，没个正经。 自己心情一般和偏差的时候（心情不好的情况极少），会不喜欢说话，很安静的思考很多事情，回望藏在角落记忆，大概都是悲伤的东西吧。节奏轻缓而让伤感围绕着自己，音乐舒畅的流走，伴着自己一路狂奔，便是这种感觉，也只是这种感觉…… 眼神，至今我最不明白自己的部分了，小刚曾对我说，有时我的眼睛太恐怖了，也有人对我说…… 不明白即时不明白了，这便是我不能做任何修饰的东西了吧…… 三 平常说来 平常说来我是随和的不得了了，可以帮你，但并不代表着可以随意的指使我做事情，否则我会很反感，就狼不会被任何事物所摆布一样。 或许这就我所知我的全部了，不完全而疑惑…… April 13 最近比较晕菜……最近太晕菜了，晕的饭都不想吃了，不仅是郁闷而已，事情弄得我头大的不得了，和索哥哥聊天，说话说的我自己的悲伤不已…… 照相照的手都要抽痉，说大道理说的快成公式了，搞得自己都不明所以，也没有什么心情去写一些文学美句，只知道再不有所为有所改变就要疯掉了。 不明白男孩子的长相对女孩子来说代表着什么，或是性格了，或是人品了？ 从小到大都很讨厌被别人喜欢的感觉，至多是我可以喜欢“你”，但是你不能对我有任何的好感，否则我就会伤透你，如此种种，大概也就是如此场景，一直都只是尝试的心态，也曾幡然醒悟的明白这样会很丢品，但现在连躲都躲不掉，连歌都不知道要听什么了，东做一下西做一下，致肯定Solo快出现了，该来救救我了，还不来我就要疯了，仁慈的主啊，你就让她出现吧，真正懂我的人在哪里啊? 真的只是我在凭空的抱怨么？ 这生活圈本就是如此的繁琐，说不清，理还乱，一些人的行为搞得我哭笑不得，我早已不是曾经的我了，女孩子的嘴硬弄得我烦透了，很明白的说，我喜欢憧憬未来，讨厌恋爱，不喜欢很主动的去关心别人，至多是一些提醒，虽然喜欢聊天，说在很多人看来的废话，在我看来却是阐述很多人都不懂的东西，什么乱七八糟的东西都来了，逼上绝路后边是决绝，任何一个人都可以冷落我，我不会有过多的感觉，若是感觉也只会是很短暂的时间后便恢复过来，但一些态度让我根本就无处说起，无处说起我对你的态度。 我只是不想把关系弄得那么复杂，我只是想做自己喜欢的事情，我只是想很开心的面对每一个人，我只是想很快乐的做我自己，我只是想我自己并没有干预到任何一个人，我花我自己的钱，爸妈给我的钱，珍惜所有爸妈给的东西，不乱花，不乱花，很老实很乖的做我的好孩子，什么杂念都么有，我有我自己的抱负，可“燕雀旗帜鸿鹄之志哉”只希望不被打扰，一点小小的愿望都不能实现，难免也有些太让我失望。 另一方面看来，现在我想胖回去还真的不可能了，今天秤上一站，体重还在下降，照这种趋势，今后的衣裤都可以不用买了，难怪觉得衣服都月来越大了，天啊，天将降大任于斯人也，必将劳其筋骨，饿其体肤，是这样么？ 我喜欢一些美好的事情这样有错么？ 烦透了都，我讨厌口是心非，我要讨厌Bad Felling，I hate some bad tings.... 只是想很安静的做自己，很安静的过着，实现自己的理想抱负罢了，Solo你就快出来陪我说话好了，我讨厌死非主流了，讨厌死很多很多了，在一个人的路上不知道还要走多远，满是荆棘，满目疮痍，我没有非要和谁一争高下，只求不要让我心烦，在人生的路上至此，我有输给任何一个人么？ 强大的东西在我看来都是时间问题，只要我成长了，没有什么是不可战胜的，需要的只是时间和对自己的自信。 仅是如此而已啊，我的天啊，这都是怎么了，疯了么？ 我不明白年龄能够代表着什么？ 代表着成熟的程度么？ 代表着成功么？ 那代表着什么呢？ 什么都不代表，只是一串数字，然后证明你的出生日期，无聊的和别人比着大小罢了，世人为何要把这些弄得如此分明？ 在我看来这不过都只是工具罢了，人们生活中所需要的工具，即是工具又何必如此在乎呢？ 人的生活只是为了工具么？ 那享受呢？ 倒真是人生在世吃喝二字了？ 那理想与抱负呢？ 恋爱的含义呢，满足生理需求或是生活需要？ 对于我们代表着什么呢？ 我只是不喜欢天天和同样的东西打交道，只是想尝试新鲜的东西，难道我会因为从来没有谈过恋爱而缺少什么么？ 相反的是，我拥有爸妈和哥哥给我的很好的资源，我只想守着家人，而不是守着所谓的情人，熟知我的人在么？ 愤怒，我对此表示很愤怒，我的东西都是我自己学来的，或是我该得的，并没想强加于人和人，总是我很好，我很好有用么？ 只是我没有反抗，没有对“你”表示残酷，如果我冷酷了，“你”会受得了么？ 生活未免也太安逸了，这叫“你”如何我和靠近呢？ 还是不要对我保有幻想好了，不应该只知道我有个Qzone，而不知道我喜欢的是Spaces，虽然速度慢却给我很安全很踏实的感觉。 如果我放声高歌，那又如何？ 我对“你”的行为，又如何？ 再如此也只是发泄，一个人静静的坐在车上，赛着耳机，旋转着享受片刻的宁静，这何尝不是我喜欢的呢，可是“你”你会喜欢么？ 既然对我不了解，又何必对我靠近呢？ 一些东西都无法对我造成触动，那又有什么用呢？ 仅是“你”的一种发泄么？ 在我看来不仅幼稚而且可笑，我喜欢的终会是我喜欢的，我所知道的并不会应为我的外表和年龄有受到限制，这便是我想要的，如果某些东西使我愤怒了，那后果肯定是严重的，我的忍耐一直在涨，或许能够使我愤怒的东西还没有出生了。 我要的是生活，新的体验与成长，而不是恋爱或是种种的一切我不喜欢的，喜欢Solo并不是仅是人，更是一种孤独的美，梅的感觉，冷傲，孤芳自赏，一个人，什么都是快乐了，自由是在美好不过的东西了，人一生的追求是为了什么么？ 难道就像陆克文所说的中文一样么？ 努力与艰辛是幸福的，是我的爱，也是我所求，So Come On Just Now！！！
April 09 残缺的身体，完美的灵魂这只用两条腿走路的狗名叫Faith(信念)，出生于2002年圣诞节的前夕。它出生时共有三条腿--两条健全的后腿和一条开始萎缩的前肢(前肢后来用手术除掉)。出生不久的Faith并不能正常走动而只能躺在地上用两爪推动身体，甚至连它的狗妈妈也因为觉得它是弱者而尝试要杀死它。Faith的第一个主人认为这只不能走动的狗绝不可能存活下去，因此考虑要把它人道毁灭。幸好，这时Stringfellow家庭(也是Faith以后至今的主人)发现了 Faith并愿意领养照顾它。他们决志要把这狗训练成能走路的狗，因此就帮它取名为Faith(信念)--他们深信Faith终会有能走路的一天。刚开始时他们把Faith放在滑板上让它感受移动的感觉，后来他们用汤匙上的花生酱作为训练它站立和跳跃的引饵和奖励，而家中的另一只哥基犬也似乎常常想要强迫它去走动。奇迹地，Faith渐渐学会用两条腿平衡和跳跃式地前进，最后经过雪地中等的训练，Faith已经可以跟人一样用两腿步行，中间也就只花了不用六个月的时间。 April 05 生活如此多样……First 《在路上》看完了，Ending的老狄恩使我倍感荒凉，大家终是都没有在一起，在一起的只是残存的回忆，就如我们的生活一样，终不能在一起…… 昨夜和哥聊天，去泰国之前还郁闷，为啥？碰上俄国小妞无法沟通，泰国女孩要当导游，而之谈论情感，这便是生活，夜生活，我们都是一群夜鬼，和《杀手47》中他的代号一样Ghost… 《资本论》真是深奥的东西，序言就够让我惊讶的了，的确我这种数学不好的孩子只能去领悟书中的思维过程了，放弃不是的人生格言，正如杰克·凯鲁亚克所说：“我还年轻，我渴望上路……” 今清晨时分我尝试更新日志时，发现头脑空白，开了个头便接不下去了，呵呵，Ghost怎会白日隐现呢。 有电脑了，生活变化了，看书更卖劲了，教科书都看到12：00，一天也就晚上开开电脑，上午上课，中午睡觉，下午乒羽协会，尝试着不一样的生活，多样的生活。 这便是我生活的序言，的确，多样至死板。 Second 几个星期前，周日的夜晚，坐在草地上和06级学姐在草堆旁说话，释放了一个晚上的情绪，看了一个晚上的烟花，星空如此的灿烂，安静得如此响亮。 很久没说说过那么多的话了，也难得有人会那么安静的倾听了，她们的表情使我很感动，让我自己都不清楚自己是个什么人了。曾经走向冷漠的孩子，总是会有迷茫的时候，另一群孩子不懂这孩子的苦，总会说些什么，说些什么…… 关于我的性格，要改变了，总有人说我啰嗦，那大多是不值得我珍惜的人，对我而言也只能算是个“人”。 想到这里，心中泛起沉淀，上个星期才好不容易和Solo说上话，现在又没了，什么都没了。翠花老说要知道她是谁，其实这何必呢，一副逼着我告别单身的架势，不像徒弟告白就给Solo示爱，这可不是我的追求，虽然一些事情是迟早的事。正如真正了解我的人不会逼我，如Solo，会安静的倾听，如小鸡，会嬉笑的打骂。 而那些个“人”，我给尽热情，却愚笨的自作神圣，殊不知对我与来说，你们算些什么，男孩子远不是那么柔情的动物，女孩子也远不是那么坚强的生灵。现在好了，我觉悟了，不会再有什么机会了，呵呵，生活，还是充满变数的好。 一直都很喜欢说话，和那些哥哥姐姐，鸡，狗，谈生活，谈感情，开玩笑，捅娄子，一切的一切。 现在的环境充满了雌性气息，在强大的母性面前，在花的海洋中，我快憋疯了，快恳求老天吃给我些男人了，女孩子其实挺好，只不过我开始懂了，有些觉悟了，必须要近而远之了了。 还记得在生活的细节了，我会想到很多东西，然后在把它写出来，可终归是一拖再拖，拖得影了都没了，不想搞笑也不想含蓄，我只是喜欢玩罢了，守着自己小小的愿望，我会很满足。 徒弟们都闹腾得不行了，最舍不得的还是小6了，长沙话就是宝里宝气吧，大小姐味十足啊，还记得高一不理她的时候，她哪来那么伤心啊，就差真哭出来了，天啊，我的结论之一是，在一些方面女孩子是很不懂得珍惜的，态度都这么好了，反而待遇还差了，可真谓是“坦白从宽，牢底坐穿，恐惧从严，回家过年了”，翠花打高三就急了，按她哪态度，我要依了，可还不得让小6在家里带宝宝了，终归说来，我还是个性十足么，痛恨的就是别人的威胁与辖制，可对于小6真实千言万语化成一句：我真怕你了，上辈子肯定欠你的太多了。可叹啊，可心里还是要澄亮些不是么，翠花说的终是她说的，不是我做的，我要做的是“小土豆是个大傻瓜”式的话，一个不常能听见的话。一直都很想和小6好好谈谈，一直也没有机会，无法逃别便是无言，默默无语便是叹息。 自觉和一些女孩子的关系太复杂了，说不清楚，也不予理会，笨猪又消失了，新的又出现了，我真的怕了。对小6的感觉太奇怪了，有时都会让我恐惧，呵呵，当真能了解自己的人还不多恩。 最后，小6还是老实些吧，不要让师父失望哦。 插曲 我很看不起学校里一些同学的行为，乱扔垃圾，公共场合搂抱，在我看来是很丢格的事情，没品更没素质，何况还不是金童玉女了，看不惯的太多了，中国人，你真的还需要成长，长足的成长，扩大你的精英阶级。 觉得谷老师很强大，可以教会我很多东西，在他面前住定要当白纸了，由他来谱写的白纸。 很多东西我都会看透，只是没经验，可也开始懂了，逼迫只会让我更强大，我要不败。 我喜欢一些感觉，例如和老大在一起的感觉，很宁静，就如这样： 喜欢无意中被记录下来而真实的东西，例如这样： 喜欢天真地表情，纯洁的天真，会很惬意： 喜欢富有内涵的眼神，看不透却光芒万彩： 喜欢脚踏在厚土上的厚重： 喜欢恶搞但却不失品位与技术含量的作品： 这些我都喜欢，对我来说充满了欢乐。 很多东西已经说不清楚了，只能静待事态的发展，我要成长，因为我还年轻，我渴望上路…… Ending…… 结局便是无言…… |
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