序

身体发肤受之父母,这是我所认为人的本源.

白茫了很长一段时间,安逸近乎至忘乎所以.

其中可谓自大,可谓失落,可谓迷惘,可谓患得患失,可谓刻苦铭心…

初

之前总会对一些东西抱着漠视或是沾沾自喜的态度,大体总觉得可以超然去面对,无所谓好与坏.

某刻,某个节点,便会明白何所谓"刻苦铭心".

刻苦铭心,于我无法忽略的存在,一种对自我理念的部分完全否定,真正感受到了现实的执念与强烈,虽想逃避,可这终点会是灭亡.

仅仅只是一眼神,一个思绪的转念,心理防线即在崩溃边缘,如果这会是不在乎,那么只能无奈着对自己说,继续自欺欺人,用所谓掩饰逼自己走上绝路,心灵的不归路.

人便是不断的成长,其中许多痛苦,虽残忍着,可仍要微笑着向前,生活需要继续,时间会给我一个完美的答案,这是成长于我思想的礼物之一.

近期会害怕一些形容词,诸如被自己被形容为成熟,优秀;自我形容为无辜,无奈…

所谓成熟也好,优秀也好,我在乎的并不是与此,我需要更加的成长,而不是满足虚荣心的称赞,可无奈不能管住它人的嘴,无法不在乎一些人,犹在某些思维的觉醒之后,尤为强烈的冲击着自己.

笑,仅是笑.

这是便是无奈,会觉得自己很无辜,可笑的都只是自我审视,或许一些东西连开始的机会都不会有,人啊,如我不如消失.

请允许心灵来描绘一个未来的世界,会安定,虽有痛苦,可更会有微笑,痛仅我一人承担,或是两人分享,一起走过.

于爸妈可以问心无愧,一个安稳的形象,从小我便不安分,若没有爸妈,我毫无存在可言.

一些朋友,谢谢你们的好,或许说这样的话不合时宜,也太早,可的确是我所想要表达.

默默的叹息,思想就是峰回路转,柳暗花明又一村的完美诠释.

忆

从开始到现在,不知开始能从何算起,而现在便是我还在,一直在.

过往的很多事情,很遥远,存属在记忆.

一些执著,不成熟的执著,不成熟的话语,不切实际的想法,推动着自己的成长.

要从何说起呢,对一些人的执著说谢谢而后抱歉到我的无法妥协?

生活的确很有趣,忽近忽远,不断的考验着,谁也不能肯定自己能够笑到最后,而所能做的也只会是坚持,庆幸自己还能算的上坚持者.

坚持与固执的差别?

都只是人为吧,如果是自己所要,何必在乎所谓言语,不放弃,无惧打击与失落,人言中的世上无难事和事在人为也定当不会让人失望,至少我不会.

所谓绝望,只存在于记忆,某刻的记忆.

人啊,就是太善于思考,不断的制造着自我困扰.

从一些角度来看,从小开始,我都处在温室,或许在大多数人看来温室里的小草经不起的历练会有太多太多,可惜是现实会给人的所谓思考结果当头一棒,曾经我也会如此自视,在泪中觉醒,在痛中前进,哪怕是最温柔心扉下残忍的一刀.

记忆,都以过往,只存在那时,我还有笑…

追

想啊,一些人如家人,总是会一如既往地支持,这是基点.

而你,从初中意识的觉醒到现在.

是我太过于脆弱和乏于思考

对于一些事情长久的不敢肯定,或许我这样被幸福包围的人,早已麻木.

想奉献出自己的全部,一个点,突破点.

现实早已肯定,只是言语偏差,或许这就是我的笨.

感叹,种种的叹息,于我的意义何在.

痛,内心与身体.

麻木.

很多东西我怎么会不明白,感觉你在等待着我的觉醒.

是啊,觉醒,我好笨,好笨.

那么多的人在等我,我却站在原地自作可怜,拿着石头砸自己的脚.

不被嘲笑已是幸事,笑,又是笑.

一个顶点,总那么临近,却触摸不及.

难道我需要彻底的自我否认?

为何我总是卡在这样的感觉中,困顿却有缺少觉悟的灵感.

我渴望自己会明智.

种种还是种种.

我该如何做?

为何还有那么多愿意帮我的人,更是毫不保留的帮助,此般长久的推动着我.

压力与动力只是一个转点…

迷惘,动弹不得,如何才是你想要,我所能做.

棘手,左右都让我困顿与两难,白痴就如同我这样了.

我这样温室里出来的小草,怎么会知道要如何对人好呢?!

不爆发与自弃都已让爸妈觉得万幸了,可就是这样的我也会被改变,那些先前的人儿又要被我震撼了,所谓匪夷所思又要从我左耳朵进右耳朵出了,同样,这不是我所要.

末

我啊,恐怖,狼性.

成长的速度惊叹.

但虎毒不食子,再快的车子也要装人…

我啊,就是嘴贱.

行动再快速也需要时间的验证.

躁动个什么劲呢.

自己扇自己的耳光.

可就是不要放弃,就是要一根筋,认准了就死缠烂打.

从小就被妈妈说"揪"长大,果不其然.

我还太渺小,需要自省.

苦,什么最苦,不被人了解最苦.

黑,什么最黑,越描越黑.

说,说什么,多说无益.

想,想什么,胡思乱想.

做,怎么做,永不放弃.

一切的一切我会用时间证明,了解着生活的真谛.

用行动证明自己的话.

这,就是我,所谓清依!

12月15日晚

好久没有打开我的OneNote笔记本了..

今天围了一天的围巾,很熟悉和温暖的感觉.

呀,我怎么就和小毛毛虫有说不完的话呢…

想起来我还要早休息才是呢~

波波剪头发了,被我发现了,和之前的我一样,好丑啊,哈哈…

波波给的小烤鸡,竟然这么晚才送到手,还楞是白茫的给吃掉了大部分,预计再过下就要全部解决了,我啊,肯定要胖了.

突然想起了甜甜圈和锦宝,哇哈哈.

小肥暄那头又会如何呢..

或是Solo要奔向热带了..

想起了哥哥..

啊..我这样的人啊..太不是东西了..纯粹的无耻之徒..我也应当要痛恨我自己吧..

来吧,该自我反省了…

所谓真心换绝情…

这只是一个前续……

所谓现实便是我也会错.

虽然觉得自己很谨慎,可人生便是如此,或许荒诞,或许不可理喻.

又明白了些东西,一些东西如果尽力了还不能去改变,那么这便不会是自己所需要的,哪怕之前曾让自己眼前为之一亮,可终还是需要现实的过下去.

明白原来我的盲目也会很可怕,无所谓之有也无所谓之无吧.

平静如水,又近了一步.

静水流深,同样的境界.

大家都在谈现实,可何谓真正的现实呢?

时间会让人明智,如同之前的我与现在的我.

发现自己很残忍,越发清晰的明白自己有多残忍.

恐怖到自己也会不明白为何会有如此的心境.

大概会是性格上的自我保护吧,狼的本性.

很想过顺其自然,可发掘校园的环境终是让我无法适应与妥协,我需要更高的平台,终是初始的思维结果,而不一样的是更加的丰富与明智.

需要感谢一些人,让我更加的读懂自己,何谓坚持与追求,现实便是.

人生的路还长,现在有,将来也会有,或是完美,或是残缺.

我才短短的存在了数十载,还需要经历更多更多.

如此,我定当会如从前,虽有反差,可仍坚持着,总是一步一步的往上爬,我还不是蜗牛,而是恐怖的集合体.

希望我不是在自弃,至少我能够明了自己在做什么.

多少人在看着我,这是压力,同样是动力,可惜的是,除了家庭赋予我的亲情与自己赋予的同情,其它终是要成其它,哪怕曾经如此明白的存在过,可终会随着时间而改变,这便是我,进一步认知的我.

哥哥一定要努力努力了,我会无条件支持的,这样的支持让我觉得很安定,至少伸出自己的双手可以拥抱到.

过往的便是回忆,那些一直默默看着我的人啊,真的很感谢.

突然想到了Solo,如同我般存在,才发现原来最初的默契缘与我们.

谁才会是真正的自我,大概我还需要继续追求与等待吧.

至少较还不遥远的过去又进一步了.

现在仅仅只是觉得小小的被束缚着,比过去那样的毫无自由到痛苦,何尝又不是进步呢?

笑,呵呵,何种类型都是笑.

我还是我,更加坚强与明智的我.

我改变了,如同D老大一直给我的包容.

给妈妈电话,妈妈开心的说爸爸已经帮我准备好了一切我喜欢吃的,只等着我回去了.

哥哥还是在家里过年吧,我们都需要,浅浅的笑,毕竟哥哥同我出现在人群中一直是如此的引人注目.

缘分啊,老天给我的安排是哥哥出现在学校除了我,其她人并无会面啊,这对于我是如往前的暗示?

真的很希望安静的守着自己的心,不再要彷徨与无奈,孤单与落寞.

回家后要一定要看看那个一直让我没头绪的大小姐了,不知是否已经按照我所想要的去成长了,啊,我终是不能决定些她人的路啊,之前如是,现在如是,这便如同我的存在吧.

完美主义者的步伐,容不得一点沙,100%才算吻合,才是我所想要,如果我此般重复还不能让人了解,那我只能无奈的叹息着现实与随缘.

为什么总是会有人来替我收拾残局呢?

为什么总是会有人来包容我的错误呢?

为什么没有人对我无休止的憎恨下去?

真的不明白,我的好在哪.

太多的混沌,我也会无奈,甚至很无辜.

时间啊,便是这样,早与晚,什么都好.

现实才是最重要的.

恩,的确,如果还能记住的已过往的时间,当时述说着自己"在路上",一己之力解决了想要逃避的困顿.

那么现在,我想说的是既然踏入了"少有人走的路",那又有何理由不让自己忠于自己呢.

庆幸自己的理性,一直以来的理性,同样也很开心知道自己都在做些什么.

我需要更加的强大,更加的完善自己,更加用心的去生活,如同Solo所说:"小土豆,我们要一起快快长大."

Solo啊,原谅我一直以来的慢节奏与急性子吧,我真的不是故意去忽略那些虽然遥远而却最贴近我心的人与事.

我这样的人也只有孤傲着挺立才会是我,同样需要孤傲的公主么.

那么那些关注着我的大家,同样原谅我的执著与已经犯下的过错吧.

众多的人在现实的冲击下,最终都成为了我成长的跳板,我也会无奈.

毕竟我是杨清依,此般深刻的含义!

不知道要用什么方式开始,我想说,这大概算是我的自述.

某夜,静静的对着荧幕,把自己从高一开始的过去看到现在.

自觉那个愤恨的小男孩已属于还不遥远的记忆.

欣慰到原来一些东西自己一直以来都没有变.

一直都愤愤着大千世界的虚假,自己宁愿死都不要去屈从.

等待着也坚定着,从不会觉得自己会被所谓的外界干扰,内心总会有属于我的独处地,或是狂风或是暴雨,总会是我的.

我想说的是,了解的越多便也会失望的越多,曾经以为那些东西的美好,已让我愤恨的为自己过去的无知所不齿.

而或是所谓死亡能够解决一切,这所缺的也只会是对感情的难以割舍.

还能够浅淡依稀的回忆起当初自己是想如何斩断所谓感情联结,独自一人的傲然挺立.

或许我的出现会带来一些人的快乐,如果大家快乐,我也可以随意.

可一些人中又有谁能够给我快乐?

我所拥有的一切,从不缺的是我应得,可我悲哀到连一个付出的机会都没有,至多是精神,而物质呢?

我只能也只会是一个人走在寂静的心灵道路,摸灭掉自己一切的希望,用痛使自己麻木,毕竟我的世界只会有我一人,也仅仅是我一人.

不知道一些人对我的渴望与期待,发作内心的冷漠虽被假释的掩盖,可总会敌不过时间的公证.

还记得大概是06年的一篇日志,内容中充满了愤怒,给了自己冷漠与蔑视理由.

可我想说,面对着一直所期待"你"的笑,又要我如何能够割舍.

面对太多太多的感情联结,面对太多太多对于我的关爱,虽不是我想要,我又如何无情而残忍的摒弃这美好的出发点?

所谓世界在我眼中充满了虚假,真正诚挚的心在风雨中飘摇,忍受着人言可畏的煎熬,忍受着利益的暗涌激流.

狠狠地给自己一刀,用痛表达着坚定,固执的去拒绝任何人的救护,双眼锋芒孤傲的等待着这生命的黑夜来临.

找不到一个口,光明的出口.

曲折的尽头对于追逐的过程已放弃了太多太多,可我带泪都要说出自己的坚定与不后悔,而今我也会对自己而感到犹豫与踌躇么?

曾经那个就是忧郁着面对眼中悲伤世界也不低头的小王子去哪了?

很开心原来我也会很乐意接受幸福的世界,坦然地低头接受幸福的一切.

可要如何判定这世界的悲伤或是幸福呢?

这世界啊...太多的迷惑…

还能清晰地知道,对于难以割舍的东西,可以痛到麻木的消失在一个临界点.

可清晰已经不再,迷雾中的水中镜,雾中花…

不是我做不到,只是我仍充满了希望,能够给我一个恳求不要再冲击我的机会么?

仅仅是恳求...恳求…

想张开双手去拥抱,可我仅仅只是抱住了风.

一些东西变了后,再也无法回到原点.

我想很用心的去守护"你",让"你"不再受伤,哪怕我会伤痕累累到消失在"你"的世界.

可这世界太多的虚假,我这样危险的人可信么?

强悍的外表只会脆弱了不堪一击的内心.

物极必反下只会是一蹶不振.

庆幸仍在坚持,仍在坚强.

希望我的出现仍有意义,开心"你"你就是.

如果未完,那便待续...