决策失误了,忘了拿耳机,由此产生了些想法…
觉得我这个班长似乎太过于空闲了,我本身也不喜欢繁忙,可职务在身,如此似乎我并不能算上负责,但我深信真的很讨厌这样的大环境,为此我宁愿独善其身,其实每个环境都不会如自己所愿,现在我的不满或许是我觉得很累了,而又想达到某种心态的平衡,哈哈,矛盾呢…
最后似乎可以让我明白的是:心态,真的要心态祥和,不要让自己的心情起伏不定,更不可无心自扰了…
如果我做到了,那么离成功也就不远了,现在真的站在迷茫的路口处,很多条路都可以通向胜利,但路的长短却不一,只把眼前当挫折,去克服他,让自己富有坚定的信念,答到了,我想也会无憾了呢…

从今天起让自己积极起来,坚信自己能够成功,因为我是我,我是清依,我是唯一.
啊呀,里面的东西越弄越复杂呀,不管了,让它们自己去弄吧,弄弄弄啊…

哇呀呀,好想进步啊,快速进步啊,让大家都看到呢,可惜速度不能那么快呢,心态心态哦,为自己加油加油!!!

我追求进步,不过似乎现在有些过于退却了,到底是逃避还是正确的决择,现在还不非而知,其实能力并不是最重要的,需要的是综合,及关键性的心态,似乎这些东西,我以开始拥有,我追求不断的前进,对于小孩们,我的确不想花过多的精力去应对,现在的情形是小孩在行动,我一再的静观中,总体与个体的差别,可有些东西并不容易让自己拥有,我不想去研究怎么应对小孩的吵闹,我只是要有正确且良好的心态,保持总局的正确性,并不断细化我的思维,周密我的逻辑,形成面对突发紧急事件的应变能力,不让自己再继续单纯,之后我只会去提升我的内涵,升华我的思想,谨此而已…

我可以陪你去做任何事,不需要过多的言语说明,不想分离,希望我的开心都因为你的美.
呵,这些话说出口让我感觉在背歌词,或是我想让你看见,你却视而不见,绞尽脑汁去掩盖,可仍被她给挖掘出…
期待某天我会有爱,也会把对一些女孩子中的喜欢变成爱,可我现在却无力让自己独在,悲壮控制着我,我真的放不开对你的依赖,可笑的是我并不知你是谁,让哀霜的旋律一直在我耳边绕,无节制的在脑海中跳跃,静静的在脸颊流淌,你们是可爱的,可我却不配与你们做更深入的交往,谨是我的敏感,你或你们看过后的迷茫及不知我所写之意…

不知是我现在大了还是心中有了我未知的人,可我如是能相之以前更明白其中的词,明白杰克逊为什么会唱至哭泣,为什么这些歌的弦律会美至声音中沁入了悲,或许我真的我是能听懂情歌了.
可真正熟悉我的人一定会跳起来用手指着我这标志性的脸反问到:
你认为你张大了吗?!
我想也是…
那我心中的人又会是谁呢?对于一个初恋仍在的小孩,对女孩子多的恐怕也是只是喜欢罢了,我也期待自己的爱出现,或许我的爱要是初级阶段,需要100年的时间,且出现后便如社会主义-永不变.

方文山的词很美,婉自江南小镇般精致细腻,严密的逻辑中给人以无限联想,但我却不认为黄俊朗的词能称上才,除了逻辑到跳跃性的荒诞,我看不出丝毫的美,或许是我对美的要求较高罢了…
一些情歌我听了后内心真的很有共鸣,公益歌曲如是,爱情歌曲如是,儿童歌曲如是.
我听"你一定要幸福"真的会被感动,其内容也好,曲调也好,这首歌中,何洁的音色着实让我觉得着迷,我本不怎么听国语歌,可却一直被有些歌所感动着,可当这些歌在大街小巷的不角落响起时,我由衷的感到高兴,却也由衷的厌恶大街与小巷的慢半拍,我想樱桃帮也是该出现了…

觉得twins的国语好蹩脚,觉得好累…
我觉得美声唱法很美,很干净,特别是几个男生以不同音域唱出来
,美妙到无法言饰,不过这种东西还是意大利语唱出来得的对味啊.
寝室外的敲门声永远都是那么大,所谓的开门密码,及发出的那种高分贝噪音…
这个社会很浮躁,真心待你的人和有所图的人其外在表现的相似程度让我觉得寒心,寒心这个世界的真爱所在,想用泪来冲刷它的不公,它的肮脏,可它还是无法挽回,而你的泪确会干涸.
大街小巷,商家店铺,无不唯播放歌曲来吸引顾客,让空气中迷蔓着爱的浓烈躁动气息,现在的华语歌坛,谁不唱爱情?可社会的人谁又不是哭天抢地的把自己的黑抹到这涂层之上呢,殊不知你的黑较于社会其实很淡啊.
歌听多了,耳朵会疼,话说多会无用,更何况还或许是错且无意义的话呢…
深感反胃,可我确认为是我没吃饱.
让我逝去吧,就犹如一阵清风,让人清爽后便再也别回来,可我却放不开对你们太过于依赖.
很多人都试探性的问我是否有女友,我总笑着说初恋都还没解决,没喜欢的女孩子.
没有一个和能让我完全得到精神安慰的女孩子出现,我又为何要有?因为你的美吗?可在我对美早已感麻木不仁,我甚宁心独在寂寞,却不愿有一滴泪痕!!!

他们都跳舞去了,我独自一人留在寝,打算写作业顺带着用一包方便面解决晚饭,其实我也想去,但我觉得学习更重要,可我给徒弟的短信确没得到回复,这让我那莫明的孤伶感上又蒙上了一股淡淡的忧愁,突然想做个调查:"是否愿意生活在乌托邦中?"我的答案-或许吧…
想要一颗、想要一个,回眸中便见你在…

我们为不幸者撒一掬泪,人世的悲欢感动我们的心.
托尔斯泰-复活
人生不过是一个行走的影子,一个在舞台上指手画脚的伶人,登场片刻,就在无声无息中悄然退下;它是一个由白痴所讲的故事,充满了喧哗和骚动,却找不出一点意义.
莎士比亚-麦克白
我认为沉浸在音乐中的一生是最美好的一生,这正是我为之奉献了全部生命的意义所在-Luciano Pavarotti(1935-2007)　
一个人的眼睛是现在的他,一个人的嘴巴是将来的他.-高尔斯华绥
不知男人交际的女人渐渐变得憔悴,不和女人交际的男人渐渐变得迟钝.-契诃夫

我的感言:精神的经历与成长远大于物质的过程与结果.-很久前
突然想回家,不知为什么,只觉一颗心需要家的按抚,或许我累了,而寝室那需要攀爬的铁床无法让我的精神得到休憩……
洗澡时突然想起以前在家中洗碗时决定的事:"洗碗伤手,以后坚决不能让自己的老婆洗碗吧,伤到她的手多不好啊."
这么久前的事我仍记得,可见我果然够温柔够体贴啊,颇有新一代好男孩的潜质呢,专一啊,呵呵,为自己大大的赞一个!
-11月19日
太阳底下晒太阳,惬意加温暖啊,再晒晒我的鞋,让我的鞋和我一起享受,呵呵,可我穿在身上的衣裤也晒到啦…

这篇日志在完成时，被我不留心的按下了返回键，所有的字都化为虚有，因此现在可以算上“再版”了。
对于结尾我想补充的是“很忙，很乱，但却充实，快乐。
我想要一台本本，想要剃须刀，想爸妈，想哥哥、斌斌，想徒弟和solo，喜欢PPG和VANCL衬衫领带，想听911MJ义演中唱出的海豚音，想听老帕1972大都会歌剧院中《军中女郎》的连续九个High　C音，想听玛莉亚·凯莉从＃A唱到G7，可有的退隐了，有的离开我们了，有的还活跃在舞台上，那这对于我们的意义呢？！

今早还在床上就朦胧的听见小宇对老大说今天的雾好大，我起床洗淑时不禁感叹：好大好白哦。
去教室的途中与别人交谈，得知了一种观点：大雾就会有大太阳，是真的吗？我不知道…去教室后我问老大，老大很干脆的说会很冷，是真的吗？我仍然不知道，但我确知道我国社会主义已经高度民主并完全言论自由……
现在我、老大、坨坨在寝室聊天，涉及到要把周末过的规律些，不规律吗？我不是，他们是，小宇也是。周五玩通宵的电脑，大清早跑回来睡觉，中午坨坨起来洗澡后欢快的唱着Jay的“阳光宅男”又一路小奔，为祖国的电子竟技事业做出大学生应做一点贡献，对了，坨坨前不久才因生活费清零借了一百，去网吧的途中顺带把自己两件衣服以四块的低价扔进了干洗店……
吾，有个问题可以否定，我不是宅男，老大不是，坨坨不是，小宇也不是，可我阳光但他们确不……
周末我都是在阅览室过的，时间过得很快，也很惬意，惬意到恨时间的短暂，也恨管理员的那句：各位同学，阅览时间已到……可我仍是满心欢喜的揉揉我“自动对焦”的眼，从眼前模糊的在网吧内奋斗、在大街上甜蜜、在十字路口迷茫、在被窝内休憩的同学们从容而过。我看清的只是“枣子树”的招牌，想说的只是：酸辣鸡杂，因为我感觉肚子很饿。

今日我对Solo说:我要不有时间写不出日志要不写的出就没时间.
正想着也确实是这样,不知是我没有作家那种写作天赋还是因为感情来的快去的也快所以并不能很好的记录下自己思考的流程.
Solo说常看我的spaces但更新的速度却不近她意，也是，甚至有时半个月都不会更新一次突然明白原来我可以把所有的随感都用日志贴出来给这些真朋友了解我的内心动态，而不是死守者坚决不用QQ空间让别人轻易的就可以看到我的想法也不是没有大事写不出长篇大论就陌视日志的存在，其实我大可以先写在电话的便笺上然后再复制过来，如果是这样那将会是多么的畅然，也可以让关心我的人更快的了解我所做所想。
今天忽见Solo给我发消息说她在琢实是让我激动的大脑充血，这感觉犹如我找到了某物的真谛，对她一吐了现在我对这些有了更深的了解也深刻明白我现阶段不需要女友至多只要个挡箭牌。
某天暄用短信说又有个男孩子追她，当时我的感觉就想会心一笑―看来我这个大小姐徒弟的魅力还真不小，可后来Solo我也很喜欢虽然还熟悉伴着陌生，从某些角度显得幼稚、不可能也不可思议可却是现实现实到荒诞，还是不语静静的思考好了……

鱼与熊掌不能兼得,我所能释放的情绪也早已超过了我所能释放的度,我不甘心很不甘心,我曾自命不凡现仍自命不凡,我想实现我所谓宏大的人生理想可现在我动摇了,置疑我自己了,也开始想放弃了,不!我决不会也不能放弃,爸妈赋予我生命哥哥给予我依靠,我更不能放弃我要振作我要用天所赋予我的聪明于才智来创造出想要的未来,我应自信我是不败者并将力挽狂澜,我是……

昨天在世界之窗刺激了一天，有遗憾但更多的是收获。
突然觉得音乐是给那些有着与创作者相似感情的人所听，这样才会听出美，听出感情，听出或喜或悲，听出这个世界的自我，哪怕是在一圈之后的原地，却还是不懂不能释怀，只能一个唱诉着感一个聆听着情……
一个电话，使心情娱悦，世界就是这样！